但是這個噩夢已然成真了。
被截肢的當天我可能是被自己的驚怕給嚇昏的，在昏沉的睡夢中，我做了一場夢，那夢延續著吳鳴力為我截肢的可怕手術，有一度我還以為那不是夢。而是我無知覺的清醒著。
我看見吳鳴力狠狠使力的鋸斷我的腿，臉上的表情扭曲，嘴裡喃喃的抱怨，「怎麼會這麼臭？不應該這麼臭啊……真讓人失望。」
腐肉渣飛濺，噴得他滿臉滿身皆是。
他厭惡至極的臉讓我感到抱歉。
「吳鳴力……吳鳴力……我是不是還醒著？」濛矓中我看見我伸出手來，無力的想過去摸摸他。
他停下鋸刀休息，抬頭看著我，那扭曲的厭惡漸漸平緩了。看我的眼神是那樣的真誠而溫柔。
「妳好美，妳的腳這麼臭，妳的臉卻還這麼的美。連妳痛苦的表情都好好看，像是很享受的樣子。為什麼妳要這樣在這種時候還挑逗我？妳真壞，嘉祈。」
他笑了。
我看見他脫下了所有裝備，連褲子也脫下來了……
好荒謬的夢啊。
我怎麼會做出這樣變態下流的夢來。
當我醒來的時候我看見自己確實是膝蓋之下已沒有了，知道那場噩夢終究是真實的時候，我痛哭了一場。
吳鳴力安慰了我兩聲，時間一到準時出門上班去了。
我的情緒只能自己緩著。不得不被迫接受自己被截肢的命運。
看著自己的雙腳活生生的被截掉，雖然沒有痛覺，卻也觸目驚心得讓我連日做起噩夢來。
從此之後我就不能再走路了。
我是一個無法走路的殘廢了。
我還是忍不住終日以淚洗面，吳鳴力一開始總是抱著我安慰，不停的給我承諾，一輩子都會照顧我。
「我不會怪妳怨我，這都是我家族的錯，但我也沒辦法啊。因為妳愛我，我也太深愛妳了，才會使妳受到我們家族女人的詛咒。嘉祈，妳別只是哭，說些話吧，向我訴苦，讓我來承受，只要妳別離開我……」
可以恨嗎？
但是我不想恨也不知道要恨誰。我是那麼的愛他。
這場意外來得太突然，我還沒法回過神來好好的弄清楚這是怎麼回事，就已成了這樣了。
「我只是想要一份真心的感情，但卻不知要以付出雙腳為代價……」
後來再哭的時候，吳鳴力就開始不耐煩了。
他從對我感到哀憐轉為淡然。
「妳知道我很努力保全妳的性命了，妳知道我不想讓妳死，才會做出所有的努力。妳怎麼可以認為只有妳感到痛苦而已，我就沒有跟著妳受苦呢？」
我怔怔的看著他，聽他又說，「總有一天妳會知道我所有的付出都是為了妳。」
我知道他為了我啊。
只要吳鳴力愛我就夠了。
我知道自己不能再一直這樣下去，吳鳴力已經開始感到厭煩了。
對於我就是忍不住用傷心的情緒去折磨他這點，我對他感到愧疚，我不想要他不開心，但我就是無法控制自己的情緒。我知道自己這點毛病，他過去曾一再的提醒過我，我總是太過情緒化了。儘管我並不覺得自己容易對他碎唸吵鬧。
但他還是生我的氣，因為我一直哭，他和我冷戰了兩天。
為了緩和我們降到冰點的關係，為了打破他不再理我的僵局，於是我和他說起了截肢那天所做的那場荒唐夢境。
他饒富興味的聽著，笑了出來，「妳也太噁心了吧，竟然做這樣的夢。再多說一點，我想聽妳夢見自己在那時候被我上的時候是什麼感覺？」
他目光熠熠，我第一次發現看起來樸實善良的他原來對這種怪誕的事深感興趣。我五味雜陳，變得不太想說，其實也不記得了，那感覺很差。感覺自己像是個笨蛋一樣出賣了自己，後悔莫及。
他催促著我說下去，「妳不能這樣，妳看，妳都害我起了反應卻不負責任，妳這樣捉弄人真的很壞心。不管，妳要為我負責。」
原來想作為緩進兩人這段日子以來的距離而說的夢境，結果變成了我在刻意挑逗他。
他撲倒了我，在我心情還未真正完全平撫的時候。在我需要他也安撫我的時候，而不是用這種方式來安撫。
或許他感受不到吧──我都強顏歡笑了，他當然感受不到。他現在性致正濃著，不會想到這麼多。
其實提那個夢境是因為感覺太過真實了，我想間接跟他求證那夢是不是假的，我想聽他說「傻瓜，當然是假的，我又不是變態。」
他是曾說過「我又不是變態」這句話的。但他現下正在做著讓我覺得變態的反饋。
「妳看妳，這麼好色又淫蕩，竟然用這種方式來引誘我，妳這個小壞蛋……」
其實我也已經搞不清楚我現在到底是在做夢還是真實了，這一切都變得愈來愈脫序，愈來愈混亂。我不知道問題出在哪裡。
我呻吟著，嬌嗲無比，連自己都相信他口中說我淫蕩是真的，就希望他能爽快一點，一開始是不自覺的也是想討好他，現在是想引他快點結束，但他彷彿是被我的呻吟鼓舞，總是忍著不發，時間拖得長久，他得意滿滿自己的耐力持久，我卻感覺備受玩弄折磨。
終於……一種過去對吳鳴力隱隱感覺不自在的感受，在此刻現下浮現得更加鮮明了。
噁心。
我對吳鳴力這樣碰我感到真正的噁心。
但我沒辦法告訴他他使我噁心這件事，同時我也驚訝自己竟然會對自己愛的人深深感到噁心。為此我對他感到非常抱歉。那一定是我有問題。是，是我有問題。
他曾說我總沒有他愛我來得深，他明顯的感覺到我的付出不如他多，在這當下似乎證實了他的話，我是因為不夠愛，所以才不懂得欣賞他是因為太深愛我而表現的露骨吧，他會這樣都是因為情不自禁的深深愛著我……
還是愛得很噁心？
自我感受與他魔音傳腦般的想法在我的腦海裡互相糾結打架，但這樣的噁心感還是被我努力的壓制住了。不准再這麼想，我怎麼可以這樣想吳鳴力？他太可憐了。
閉上眼，我決定忘記現下這刻對吳鳴力會有的所有嫌惡念頭。不然我覺得自己會活不下去……
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