「陰間裡有一種寄生蟲，型態和男性精蟲沒什麼兩樣，牠喜歡吸附在人的靈魂身上，使寄宿者無從察覺，當那人轉世投胎的時候便跟隨那人的靈魂一起投胎，寄生在初生嬰兒的肉體裡，在活人的眼裡是看不到牠的存在，牠靠的是宿主的邪惡意念來滋養存活。
「牠會先從宿主的良心開始侵蝕，等到把良心全侵吞了，就會仿效宿主人還有良心時的模樣與宿主融為一體。」
「不，我沒辦法接受，吳鳴力不是這樣子的，他也曾經愛過人……」雖然那人不是我。
「妳確定他那是愛嗎？」
我搞糊塗了。
「人類的心能接收到別人的喜怒哀樂和各種情感，因而產生同理感。寄生蟲只能感受到宿主與自己的慾望需求，對於他人的情感無法感受，也無法產生連結。宿主雖然仍有正常的情緒反應，看似與常人無異，那只是寄生蟲刻意學習模仿人類的情感功能，作為獵補生存的最佳偽裝。
「實際上，寄生蟲不會和人類一樣產生同理心，牠們能模仿卻不能理解身而為人的真正情感，因為牠們沒有心，沒有靈魂。」
「所以……在我眼前的是吳鳴力的靈魂，還是寄生蟲？」
「妳不已經看到了嗎？事實都在眼前，妳還想繼續催眠自己？」
可是牠頂著吳鳴力的頭啊，牠的身體裡也還有吳鳴力原來的骨架和其它腸子內臟，我不能相信他的靈魂已經與寄生血蛭融為一體，已全然蟲化……如果還有那麼一丁點是吳鳴力，如果還有……
沒有心，就沒有靈魂。他已經不是人了。
我望著吳鳴力……不，是已經與吳鳴力融為一體的寄生血蛭，不敢相信我曾經這麼努力想愛的人原來的面目竟是如此。
那寄生血蛭在被我劃破身體後形態漸漸萎縮，最後癱成一大坨發出惡臭的軟爛。
原來我所執著的是這樣的東西，他無心也罷，最後卻連一個人型都不如……
我懊悔失望至極，愣愣的低頭垂看，心中有種鬆懈下來的寬慰和一股很深的遺憾。
我感到悲傷，但並不是因為吳鳴力沒了，而是我所有的付出都是一種白費。我這輩子努力換來的是這樣的下場，死後得到的也是這堆軟爛發臭的東西……我如此辜負自己的生命。
我曾直視黑暗的深淵，以為就能擁有勇氣面對，然而深淵回報我的，不過是同樣黑暗的產物罷了。
我想，我愛的不過也是自己對感情的執念罷了。
我忍不住就笑了。我的人生好荒謬啊。
白衣說，「既然妳現在明白了，妳在生前還有什麼心願嗎？」
心願嗎？
在喜歡吳鳴力以前，我像刺蝟一樣緊緊用刺來保護自己，儘管與外界隔絕，內心也能得到一片寧靜之地。
我想閉上眼，想感受那很久以前的寧靜，可是沒辦法再回去了。
儘管結果是如此，我也從不後悔我在愛他人時所盡心盡力的付出，我知道就算時間重來，我仍會傾盡心力的去愛想愛的人。付出，是我感受自己存在的方式。
我搖搖頭，沒有心願了。
「一念天堂一念地獄，妳對地獄的熟悉早已明瞭於他人，走吧，帶著妳完成不了的心願去妳該到的地方。」
大概是白衣在這裡駐守，職務所在必說的台詞吧，我都說我已沒有心願了啊。
「不過，」白衣指著我身後的那攤軟爛蟲屍，「這裡是不能留下任何不屬於這裡的廢棄物，妳帶來的東西要自己帶走。」
是，是我當初堅持帶走吳鳴力的，如今我該為他負責，只是……
我有些不知所措，一靠近那攤軟爛，還持續潰爛發臭的蟲屍氣味不斷燻著我直流眼淚。也太臭了，已臭到我原本發自內心的同情都被這臭味攪翻了心思，竟剩下滿滿厭惡的情緒。
我的手試圖將這些軟爛撈起，但就算再小心翼翼的捧起──那些還未完全腐化仍有型體完好的部份，它還是一碰到我手就立刻破爛癱潰成泥。
怎麼收拾也收拾不了，該怎麼辦，這到底要怎麼處理？我連一個塑膠袋也沒有……如果自己能早一點清醒也許就不是這樣糟糕到不行的處境了。
我試著再次撈起，忽然在吳鳴力殘留的骨頭裡發現了一樣金屬東西。
我伸手拾起，是一把圓頭樣式很普遍的鑰匙。我好像在哪裡看過。
「看來這是妳唯一帶得走的了。好吧，妳走吧。」白衣的聲音有些無奈。
我起身，對白衣感到抱歉，我知道我給人家添加了麻煩。如果不是我把吳鳴力帶到這裡來……
白衣說，「有時候妳的過份好心不只害了自己，也會帶給身邊的人麻煩。現在跟妳說這些也是沒用了。妳還是別再多想了吧，走吧。每個人死後都有他該去的地方，妳就懷著這樣明白的心情離開吧。」
白衣領著我走到隧道口，示意要我走進去。
陰冷漆黑的隧道裡延綿冗長。
如果我並非從另一個世界而來的靈魂，死後也沒有自己能回去的國度，我就只是這世上一個普通的生命體，意外來到無法適應的世間，那麼……我不禁思考起自己這輩子存在的意義是什麼？
我這人是不是因為不長心眼，不願去揣測別人的惡意才會淪為被利用、被算計、被控操的傀偶和犧牲品？
如果這叫作善良，那麼這份善良在這邪惡的世間也根本沒多少價值，不過就是在物競天擇的社會下注定要被犧牲掉的祭品罷了。
而我這一生所努力的過程，也只是一椿又一椿別人茶餘飯後的笑話。
如果說這不是命運，那麼什麼才叫命運呢？
罷了，我也認了。
走了好久，終於看到了那一點白光。
走出隧道後是一片白光茫茫。
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